von der anderen ecke des raums beobachte ich sie schweigend, wie sie da sitzt, mit angezogenen beinen, die arme um die unterschenkel geschlungen und das kinn auf den knien.

du siehst müde aus

sie nickt nur.

du hättest schlafen sollen, anstatt zu warten. du wusstest, dass er nicht zurückkommen würde. er hat eine welt gewählt, in der kein platz mehr ist für dich.

"ich war es nicht, die gewartet hat", sagt sie,"ES hat gewartet" und legt eine hand auf ihre linke brust. "ES dachte, es würde ihn spüren.

es hat dich belogen, und nicht zum ersten mal. du solltest ihm nicht mehr trauen, es glaubt nur, was es glauben will.

"du irrst" erwidert sie, "er ist gekommen. er hat neben mir gelegen, beinahe die ganze nacht, bis zum morgengrauen.

dann war er noch einmal dort mit mir, dort an diesem strand, weißt du noch? dem strand mit dem kleinen fischrestaurant."

und sie zeigt mir die spuren des nassen sands an ihren nackten füßen.

langsam durchquere ich den raum, lasse mich neben ihr nieder und nehme sie sanft in den arm. ich küsse sie und schmecke das salz auf ihrer haut.



sie riecht immer noch nach dir.

nichts rührt sich in mir während die uhr rechts unten am bildschirm immer noch so tut, als würde der tag voranschreiten wie immer.

13:33 und wieder ist eine minute mehr vergangen, seitdem du die tür hinter dir geschlossen hast.

13:34 und noch eine.

13:47 und ich trinke sauren weißen wein und kalten schwarzen kaffee.

13:55 die leere, die geblieben ist, ertrage ich nicht.

13:57 "schreib mir nicht mehr", hab ich gesagt, "und ruf mich nicht mehr an". worauf soll ich jetzt noch warten? was für einen sinn macht es jetzt noch, dass die minuten vergehen?

14:00 woran denkst du gerade?

14:02 vielleicht werde ich mich noch hassen für letzte nacht.

14:03 ich würde die zeit gerne zurückdrehen. so um ca. 525.600 minuten. oder vorwärts, aber nur, wenn zurück nicht möglich ist.

14:04 ich weiß, dass alles mal vergeht. ich würde gern auch daran glauben können.

14:13 ich funktioniere immer noch.

14:17 es donnert. dafür bin ich dankbar.

14:24 ich rieche dich immer noch auf meiner haut.

als würde ich eine kappe aus blei tragen, so fühlt es sich an.

"kein problem" hast du geschrieben, "wirklich kein problem, wenn du kommst". und dann sitzen wir da, wir beide, mit angezogenen knien auf den betonplatten und alles ist ein problem und daran kann auch der alkohol nichts ändern.

und ich stelle dir fragen, die sinnlos sind, fragen, auf die es keine antwort gibt. "es ist nicht besser oder schöner", sagst du, "es ist anders, ein anderes leben." "es muss schöner sein", sage ich, "besser für dich", und hab all unsere bilder im kopf.

"was hat den ausschlag gegeben? was ist passiert, damals?" frage ich, und will einfach nur einen grund, einen grund, den ich verstehen kann.

aber es gibt keinen grund, es gibt nur noch tränen.

nicht weil ich dich nicht liebe nicht weil ich dich nicht vermisse nicht weil ich dich nicht begehre

weil ich all das tue, immer noch und viel zu sehr.

der schmerz ist ein heimtückisches tier. er lauert dir auf, dann, wenn du nicht mit ihm rechnen würdest. wenn du denkst, ihn endlich überlistet, ihn hinter dir gelassen zu haben.

im selbstbedienungsrestaurant eines großen einkaufscenters hat er mich heute überrascht. da stand ich, mit meinem tablett in händen und diesem kloss in meinem hals und den bildern im kopf, den bildern von irgendwann.

... so forgive me love, if i cry in your shower so forgive me love, for the salt in your bed ...

alanis morrisette

und der wind heult wie ein verletztes tier. der wind ist mir näher als alles.

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neubeginn

und ich kaufe ein bett, einen tisch, stühle.

ein bett, das niemals nach dir gerochen hat, einen tisch, auf dem niemals dein glas stand und stühle, auf die du dich niemals gesetzt hast - mit mir auf ein letztes glas.

und <A href="stattgeschichten.antville.org"target="_blank">sie muss kommen um mir klar zu machen, dass ich all das nicht gebraucht hätte, nur <A href="stattgeschichten.antville.org"target="_blank">eine tür.

"eine tür, die ich aufmachen kann. und dahinter ist das, was ich verlassen habe. und 10 minuten später ist dort das, was da 10 minuten vorher war. so wie es nie war. bevor du da warst."

und ich würde weinen, wenn ich noch tränen hätte und ich würde schreien, wenn ich noch eine stimme hätte und ich würde laufen

wenn ich nur wüsste wohin ....

ich betrachte mich, betrachte meinen körper in der sonne und heute mag ich ihn.

es gibt tage, da mag ich meinen körper obwohl ich mich nicht gut fühle, da ist er wie ein gegenstand außerhalb von mir.

ich betrachte meinen bauch, meine schenkel, meine füße, arme und hände, alles was ich ohne spiegel zu sehen in der lage bin, und in mir entsteht das seltsame gefühl es wäre dein besitz, den ich da so anstarre.

und ich trinke weißen wein der schwindlig macht in der sonne. und ich denke mir dich in anderen armen, scherzend, lachend, ganz du. ich betrachte meine beine und denke mir deine hand auf anderen. ich betrachte meine zehen und sehe andere füße deine beine streicheln in einem beinahe unerträglich verliebten spiel.

und die bilder überlappen sich, überlagern sich und löschen sich dennoch nicht gegenseitig aus - das wäre wohl zu einfach.

und ich sehe dich weinen in meinen armen und lächeln während du ein anderes gesicht in deinen händen hältst und bin todtraurig darüber, dass ich weiß, dass es gut ist, dass du gegangen bist.

liebe allein ist leider nicht genug.

jetzt, wo das ende end-gültig hinter uns liegt, scheinst du mir näher noch als zuvor (als wäre das möglich). heimlich schleichst du dich in jeden gedankengang, jede assoziation ist fest in deinem besitz und selbst dein geruch scheint omnipräsent.

und ich würde weinen, wenn ich noch tränen hätte und ich würde schreien, wenn ich noch eine stimme hätte und ich würde laufen, wenn ich nur wüsste wohin.