frage ich, mitten hinein in die leere.

fünf augenblicke lang hängt der hall meiner stimme im raum. irgendwo zerbricht glas.

ohrenbetäubende stille.

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<A href="www.seelentherapie.at"target="_blank">uns trennt das leben

Doch es gibt alles im Leben nur einmal
und wenn's nicht so wär,
ich würd dich noch mal lieben
und zwar doppelt so sehr.

liebesbrief

mit bestem dank an den steppenwolf

"du hast es also getan?" fragt sie mich, als ich mich im morgengrauen aufs bett fallen lasse und mit einem schwung die schuhe von den füßen schüttle, sodaß sie geräuschvoll in der mitte des zimmers landen.

"ja. ja, ich habe es getan."

ihr blick ist prüfend, lauernd, als würde sie mir mißtrauen. "jetzt sag schon, wie war's denn?

ist "komplex" eine adäquate antwort? wohl kaum und so ordne ich die bilder in meinem kopf so gut ich kann und versuche mich in superlativen wie "phantastisches essen, großartiger wein, spektakuläres hotel". fremdenverkehrswerbung ist ein dreck dagegen und mir wird übel.

aber es war so, irgendwie war es wirklich so. und ich beherrsche sie noch, die rolle. was man lange genug übt, geht in fleisch und blut über, irgendwann. und ich habe sie genossen, die komplimente und aufmerksamkeiten als wäre nie etwas gewesen.

und manchmal ist es so erleichternd, dass es vorgegebene spielregeln gibt, dass die gespräche sachlich beginnen, immer persönlicher werden und dann - in der bar nach dem dritten cocktail - langsam intim. dass die hand, die sich dann auf deinen nacken legt, beinahe zum protokoll gehört, ebenso wie der kuss, auch wenn er fremd schmeckt.

"und der sex?" fragt sie, "wie war der sex?" "toll", sage ich, "du weißt doch, das konnten wir immer schon, er und ich. wer braucht schon liebe dazu?"

und währenddessen zupfe ich den rosen in meiner hand die blütenblätter einzeln aus.

du hast es gebrochen, das schweigen, und ich wünschte, das hätte mich weniger berührt.

du hast mich gefunden. natürlich hast du das. du hast mich immer gefunden, auch damals schon - damals, als es noch mauern gab und schluchten.

diesmal war es leicht.

von der anderen ecke des raums beobachte ich sie schweigend, wie sie da sitzt, mit angezogenen beinen, die arme um die unterschenkel geschlungen und das kinn auf den knien.

du siehst müde aus

sie nickt nur.

du hättest schlafen sollen, anstatt zu warten. du wusstest, dass er nicht zurückkommen würde. er hat eine welt gewählt, in der kein platz mehr ist für dich.

"ich war es nicht, die gewartet hat", sagt sie,"ES hat gewartet" und legt eine hand auf ihre linke brust. "ES dachte, es würde ihn spüren.

es hat dich belogen, und nicht zum ersten mal. du solltest ihm nicht mehr trauen, es glaubt nur, was es glauben will.

"du irrst" erwidert sie, "er ist gekommen. er hat neben mir gelegen, beinahe die ganze nacht, bis zum morgengrauen.

dann war er noch einmal dort mit mir, dort an diesem strand, weißt du noch? dem strand mit dem kleinen fischrestaurant."

und sie zeigt mir die spuren des nassen sands an ihren nackten füßen.

langsam durchquere ich den raum, lasse mich neben ihr nieder und nehme sie sanft in den arm. ich küsse sie und schmecke das salz auf ihrer haut.



sie riecht immer noch nach dir.

nicht weil ich dich nicht liebe nicht weil ich dich nicht vermisse nicht weil ich dich nicht begehre

weil ich all das tue, immer noch und viel zu sehr.

der schmerz ist ein heimtückisches tier. er lauert dir auf, dann, wenn du nicht mit ihm rechnen würdest. wenn du denkst, ihn endlich überlistet, ihn hinter dir gelassen zu haben.

im selbstbedienungsrestaurant eines großen einkaufscenters hat er mich heute überrascht. da stand ich, mit meinem tablett in händen und diesem kloss in meinem hals und den bildern im kopf, den bildern von irgendwann.

... so forgive me love, if i cry in your shower so forgive me love, for the salt in your bed ...

alanis morrisette

und der wind heult wie ein verletztes tier. der wind ist mir näher als alles.

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neubeginn

und ich kaufe ein bett, einen tisch, stühle.

ein bett, das niemals nach dir gerochen hat, einen tisch, auf dem niemals dein glas stand und stühle, auf die du dich niemals gesetzt hast - mit mir auf ein letztes glas.

und <A href="stattgeschichten.antville.org"target="_blank">sie muss kommen um mir klar zu machen, dass ich all das nicht gebraucht hätte, nur <A href="stattgeschichten.antville.org"target="_blank">eine tür.

"eine tür, die ich aufmachen kann. und dahinter ist das, was ich verlassen habe. und 10 minuten später ist dort das, was da 10 minuten vorher war. so wie es nie war. bevor du da warst."

und ich würde weinen, wenn ich noch tränen hätte und ich würde schreien, wenn ich noch eine stimme hätte und ich würde laufen

wenn ich nur wüsste wohin ....

ich betrachte mich, betrachte meinen körper in der sonne und heute mag ich ihn.

es gibt tage, da mag ich meinen körper obwohl ich mich nicht gut fühle, da ist er wie ein gegenstand außerhalb von mir.

ich betrachte meinen bauch, meine schenkel, meine füße, arme und hände, alles was ich ohne spiegel zu sehen in der lage bin, und in mir entsteht das seltsame gefühl es wäre dein besitz, den ich da so anstarre.

und ich trinke weißen wein der schwindlig macht in der sonne. und ich denke mir dich in anderen armen, scherzend, lachend, ganz du. ich betrachte meine beine und denke mir deine hand auf anderen. ich betrachte meine zehen und sehe andere füße deine beine streicheln in einem beinahe unerträglich verliebten spiel.

und die bilder überlappen sich, überlagern sich und löschen sich dennoch nicht gegenseitig aus - das wäre wohl zu einfach.

und ich sehe dich weinen in meinen armen und lächeln während du ein anderes gesicht in deinen händen hältst und bin todtraurig darüber, dass ich weiß, dass es gut ist, dass du gegangen bist.

liebe allein ist leider nicht genug.